Ricky M. Coming Out

No nos la mandó a nosotros pero sí lo hizo a millones de fans a través de su página y aca la levantamos.

"Si existe un lugar que me llena porque estremece mis emociones, es el escenario, es mi vicio. La música el espectáculo, el aplauso, estar frente a un publico me hace sentir que soy capaz de cualquier cosa. Es un tipo de adrenalina y euforia que no quiero que deje de correr por mis venas jamás. Si ustedes, el publico y la musa me lo permiten, espero seguir en los escenarios muchos años mas. Pero hoy la serenidad me lleva a un lugar muy especial, uno de reflexión, comprensión y mucha iluminación. Me siento libre! Y lo quiero compartir.

Mucha gente me dijo que no era importante hacerlo, que no valía la pena, que todo lo que trabaje y todo lo que había logrado se colapsaría. Que muchos en este mundo no estarían preparados para aceptar mi verdad, mi naturaleza. Y como estos consejos venían de personas que amo con locura, decidí seguir adelante con mi "casi verdad". MUY MAL. Dejarme seducir por el miedo fue un verdadero sabotaje a mi vida. Hoy me responsabilizo por completo de todas mis decisiones, y de todas mis acciones.

Y si me preguntaran el dia de hoy ¿Ricky, a que le tienes miedo? Les contestaría - "a la sangre que corre por las calles de los países en Guerra, a la esclavitud sexual infantil, al terrorismo, al cinismo de algunos hombres en el poder, al secuestro de la fe". Pero miedo a mi naturaleza, a mi verdad? NO MAS! Al contrario, estas me dan valor y firmeza. Justo lo que necesito para mi y para los míos, y mas ahora que soy padre de 2 criaturas que son seres de luz. Tengo que estar a su altura. Seguir viviendo como lo hice hasta hoy, seria opacar indirectamente ese brillo puro con el cual mis hijos han nacido. BASTA YA! LAS COSAS TIENEN QUE CAMBIAR! Estoy claro que esto no se supone que pasara hace 5 ni hace 10 años atrás . Esto se supone que pasara hoy. Hoy es mi dia, este es mi tiempo, mi momento.

Que pasara de ahora en adelante? Quien sabe. Solo me puedo enfocar en lo que estoy viviendo ahora. Estos años en silencio y reflexión me han fortalecido y me recordaron que el amor vive dentro de mi, que la aceptación la encuentro en mi interior, y que la verdad solo trae la calma. Hoy para mi el significado de la felicidad toma otra dimensión

Ha sido un proceso muy intenso, angustiante y doloroso pero también liberador. Les juro que cada palabra que están leyendo aquí nace de amor, purificación, fortaleza, aceptación y desprendimiento. Que escribir estas líneas es el acercamiento a mi paz interna, parte vital de mi evolución. Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!-"

Cuadernillo "Salí del Closet"

Aquí te dejamos el link para descargar el cuadernillo "Salí del Closet" que la CHA (Comunidad Homosexual Argentina) publicó en Noviembre de 2008.

"Este cuadernillo es producto de 5 años de trabajo con jóvenes, de haber compartido tanto vivencias personales de quienes coordinamos el grupo, como de las chicas y chicos que participan en él. La salida del closet fue siempre un tema recurrente, por eso el cuadernillo busca ofrecer herramientas para reflexionar sobre los discursos que nos han atravesado desde niñxs, y cómo puede ser posible enfrentar las prácticas que nos excluyen y discriminan.
Otro objetivo importante es acercarles a los adultos, una visión desprejuicida sobre diversidad sexual. Lxs niñxs, adolescentes y jóvenes necesitan compartir con ellxs este tipo de información sobre género y sexualidad."

Visitá: "Salí del Closet"

Viðrar vel til loftárasa por Sigur Rós

Este video tiene mas de 10 años pero no ha perdido sensibilidad, es de la banda islandesa Sigur Ros y pertenece a su segundo album: "Ágætis byrjun".
Y viene a ser un regalo de My Coming Out para los ojos y los oídos.

video

Perdido en Coming Out

Madre: Bueno, dale. Decíme lo que me tenías que decir.
Yo: Decíme vos lo que pensás.
Madre: Es una vieja.
Yo: No, que asco.
Madre: Hmmm, es un chico?
Yo: Sí.
Madre: Ahhhhhh, lo sabía.
Yo: Y? Qué pensas?
Madre: Lo único que te digo...
Yo: Ahám...
Madre (demente): NI SE TE OCURRA ANDAR DISFRAZÁNDOTE!
Yo: ......
Madre: Porque cuando se vuelven viejos se ponen loquitos...

Te quiero, má.

Sus viejos amigos del colegio ahora lo saben por Colossus de Colombia

-Se nos acabaron las vacaciones muchachos…-
-Hace rato no salíamos en “plan de antenas”…-
-Sí… que aburrido, a menos que alguno de nosotros fuera gay, jejeje…-
-¿Y vos, sos gay?-
Según O, uno de mis amigos, me hizo esta pregunta de pura broma, pero mi respuesta fue real.
-Sí, lo soy- Dije.
Todos quedaron pasmados.
C no lo podía creer, S se puso a reír incrédulamente y dijo que si yo lo era entonces el también era homosexual. Nadie cayó en su treta.
Allí comenzaron a lanzarme unas pocas pero típicas preguntas que la gente suele hacer cuando sales del Clóset, las cuales respondí con serenidad. Después del breve periodo de convencimiento, todo parecía normal con ellos otra vez. O, el que creo es más ortodoxo, me dijo unas palabras que me conmovieron al instante: “Después de haber compartido tantos momentos alrededor de doce años, sería absurdo cambiar nuestra relación de amistad por este instante de sinceridad”, o algo así. Al rato apareció otro viejo camarada, J, y le contamos lo sucedido. Este reaccionó de manera parecida.
-Ahhh...- Exhaló J, medio decepcionado.
-¿Ahhh... qué?- Le pregunté de manera impulsiva (No pensé que yo fuera a reaccionar de ese modo !!).
-No, nada...- Me contestó apenado.
Posteriormente me sentí algo expuesto, pero bue… otro peso que me quité de encima. Mi familia lo sabe hace un año (y pico) y ahora también mis viejos amigos; quizá por estadística el rumor ya lo deben conocer algunas otras personas… la verdad me siento mejor por saber que tengo un poco más de aceptación en mi entorno, pero esto es sólo el principio de mi batalla personal; espero y le pido al cielo que los desafíos que me depara este año sean igualmente superables, con las menores consecuencias posibles.

Visitar: Colossus de Colombia

Giuseppe Povia

Quando i bambini fanno "oh" c'è un topolino/ Mentre i bambini fanno "oh" c'è un cagnolino/ Se c'è una cosa che ora so'/ ma che mai più io rivedrò/ è un lupo nero che da un bacino (smack)/ a un agnellino...Con esta canción que invita a no perder la inocencia infantil ("Cuando los niños hacen oh!") el cantante italiano Giuseppe Povia ganó el Festival de San Remo de 2006 y este año se presenta con su nuevo tema "Luca era gay", sobre un chico que se "cura" de la homosexualidad (sic.). G.P. parece que es un fanático de este tipo de terapia "reparadora", incluso parece ser que él mismo se ha curado y un par de amigos mas, de lo cual se siente muy orgulloso. De todos modos el bueno de Povia no es el único participante de este Festival que ha demostrado su homofobia: Un tal Albano Carrisi ha pedido que todos los gay vuelvana meterse a su armario en declaraciones para Vanity Fair.
En fin...

Coming por escenas de H. (La H. es de Hernan D. Zelaya)

Escena 1 (Caminando con mi hermana hacia la escuela)

Yo: Tengo algo que decirte
Hermana: ¿Qué?
Yo: Soy puto
Hermana:...
Yo: ¿Qué? ¿Qué pensás?
Hermana: (media sonrisita, no ha dejado de mirar al piso) ...Nada...
Yo:....
(una semana despues me hizo un chiste acerca de una supuesta novia mía, demostrándome que había olvidado/negado/reprimido toda esta escena)

Escena 2 (Recreo en la escuela)

Compañeros de colegio: ¿Te gusta Schwarzeneger? (o como mierda se escriba)
Yo : Si
Compañeros: (Risas varias, gritos estentóreos) ¡Es puto, juaaaaa! (saltando por toda el aula)
Compañerita 1: Se lo dijiste a tu mamá? Se va a querer matar
Compañerita 2: Che, te gusta alguien de acá...? ¿Eh...?

Escena 3 (Otro recreo)

Compañera 1: Vení, vení que te presento a una amiga
Compañera 2: Hola
Yo: Hola
Compañera 1: Contale eso que te gusta Schwarz...
Yo: Sí, me gusta él, Don Johnson y Bruce Willis, y otros más...
Compañera 2: (seria) No entiendo, a mi también me puede parecer linda una mujer, pero no me gustan las mujeres.
Yo:...
Compañera 1: Bueno era eso nomás
Yo: Bueno... chau...

Escena 4

Yo: (llorando porque el chico que me gustaba me había hecho una broma muy pesada)
Padre: ... ¿Qué te pasa?
Yo:... Soy homosexual
Padre: No puede ser, no se dan las condiciones ni educacionales ni genéticas. Estás deprimido, te lo hicieron creer, te convencieron bla bla bla es una etapa ya se te va a pasar, cuando seas grande yo te voy a llevar a debutar blablabla tenes que tener hombría de bien y afrontar blabla (yo no paraba de llorar, tenía 15 años...)

Escena 5

Yo:... Hace algunos años quise decirte algo y no me creiste
Padre: ¿Qué? ¿Que sos homosexual?
Yo: Si
Padre: ¿Te penetraron?
Yo: No
Padre: Entonces no sos homosexual (!!!!) (en un tono amenazador) No sabés lo que estás haciendo ME ESTAS DANDO LA PEOR NOTICIA DE MI VIDA, A PARTIR DE AHORA MI VIDA NO TIENE SENTIDO, ME PUEDO TIRAR ABAJO DEL TREN (etc)
Llega Madre
Padre: Tu hijo acaba de darme la peor noticia, dice que es homosexual
Madre: ¿Como puede ser? Vení a la cocina que te compré un heladito
Sigue la escena en la cocina
Madre: Pero la gente esa es delincuente, ladrones, están en las drogas, cosas raras, yo no quiero que seas así.
Yo:... (chupando el heladito)
Madre: Había uno en el barrio, pobre...

Tengo que decir que la mayoría de estas escenas fueron profundamente traumáticas...
En fin, uno nunca deja de salir del closet desde el momento en el que hay una premisa de heterosexualidad universal: todo el mundo es heterosexual hasta que se demuestre lo contrario. Así que he pasado por otras salidas, y a medida que pasaron los años han sido menos traumáticas, y hasta risueñas.

Phibrizoq, verano, alcohol, coming out!

Situación: Vacaciones en San Bernardo en un departamento con cinco amigos, entre ellos Iván, quien me calentaba (y me sigue calentando) mucho, junto a su novia Flor. Yo había tomado tres o cuatro vasos de caipiroska, y me agarró un pedo que provocó que empezara a decir todo lo que sentía y pensaba. Afortunadamente todo este intercambio fue con muchas risas y carcajadas en el medio.
Yo: Iván, te quiero muchísimo, en serio
Iván: Yo también Fabro, yo también.
Yo: Iván, te re doy. Pero no te preocupes Flor, no te voy a cagar, a Iván no le gustan los hombres, y además ustedes dos hacen re linda pareja. Por favor, no se peleen, yo sé que se re aman. Flor, cuidalo mucho a Iván, tenés un novio re bueno, te quiere, es re lindo…
Flor: Quedate tranquilo Fabro, yo lo cuido.
Yo: Te doy Iván, pero no te preocupes, yo te respeto y nunca te voy a hacer nada. Pero sabélo que te quiero muchísimo. Sos el que más quiero de mis amigos hombres… ¡te conozco desde sexto grado! ¿Vos me querés igual aunque yo te dé?
Iván: Sí, Fabro, te quiero mucho
Yo: Gracias… Lucas, yo también te quiero, pero no te preocupes que no te doy.
Lucas: Está bien, Fabro, nosotros también te queremos
Yo: Pampín, te quiero muchísimo también, sos re buen pibe… no te preocupes igual que a vos no te doy.
Pampín: Yo también te quiero, Fabro.
Yo: A vos también te quiero Guido, pero no te…
Guido: Sí, ya sabemos… Al único al que le das es a Iván.
Yo: Sí…. Ay, chicos los quiero mucho, ¡quiero un novio!
Lucas: Yo también quiero una novia, ya vamos a conseguir todos.
Yo: ¿Ustedes me aceptan a pesar de todo?
Lucas: ¡Sos Fabro! ¡Obvio que te aceptamos!

Repetí varias veces lo mismo explayándome más. Luego volví con Guido al departamento que había alquilado con él y dos amigas, las cuales ya sabían de mi sexualidad. Me vomité la vida y me sentí muy mal, pero al día siguiente fui muy feliz contándole a las chicas todo lo que había dicho y el peso de encima que me había sacado. Les mandé un mensaje a los chicos agradeciéndoles por bancarme y diciendo que todo lo que había dicho era verdad. "Está todo perfecto" me respondieron, y al día siguiente me trataron como siempre me habían tratado, aunque ahora podía hacer comentarios que antes reprimía. Precisamente ese "¡Sos Fabro! ¡Obvio que te aceptamos!" que Lucas me dijo me quedó grabado muy hondo, y siempre que lo recuerdo me pone feliz, porque me mostró que mis amigos me querían por ser quien era, y que les chupaba un huevo lo demás.

Esa salida del clóset fue definitivamente el mejor momento de todo el verano. Lo que me gustó fue que lo pude hacer de una manera muy natural, y no como una "confesión", cosa que lamentablemente se me hubiera dificultado sin el alcohol.

J.I. sale x 2

Historia 1:
Hermano - Ahora que le dije que soy vegetariano, la tía debe estar re contenta. Se lo debió haber contado a todas las amigas... debe ser un accesorio maravilloso para su papel de tía cool. ¡Sólo falta que vos te hagas puto y le hacemos la vida feliz de por vida! ¿Te la imaginás diciendo en su clase de pilates "tengo un sobrino vegetariano y otro GAY"?
Yo - Ehm, bueno... en realidad hay algo que te tengo que decir...
Hermano - ¿Qué cosa?
Yo - Ehm... que no me tengo que hacer... soy. La tía ya lo sabe...
Hermano - ¿EH? ¿O sea que no voy a tener sobrinos?
Yo - ...

Historia 2:
Yo: Hay algo que vos tenés que saber de mí, conociéndonos desde hace tanto...
Amiga: ¿Qué cosa?
Yo: Soy gay.
Amiga: Siempre esperé este momento...
Yo: ¿Desde cuando lo sabés?
Amiga: Qué sé yo... no sabría decirte... lo confirmé cuando estábamos viendo una foto de un aviso de perfume y dijiste "qué fea bijouterie que tiene esa chica".
Yo: No me acordaba.
Amiga: Sí, y después otra vez que te mandé a comprarme tampones en el verano y accediste a ir.
Yo: ...

Sali del closet

El 18 de noviembre en el Aula Magna del Colegio Nacional de Buenos Aires se realizó el acto de inauguración de la "Campaña por la Salida del Closet" del Área Jóvenes de la Comunidad Homosexual Argentina (CHA), y se presentó su primera publicación: "Salí del Closet. Guía de recursos para lesbianas, gays, trans y bisexuales". Podés bajarte la versión digital cliqueando Aquí

H. caminando hacia afuera

Hace casi cuatro años yo sabía lo que quería, salir.

Apenas terminé de trabajar fui a la casa de mi amiga, le dije que quería hablar con ella, que me aguantara un rato y por la noche volvía.
Cinco cuadras mas tarde.
Llegue a la casa de R (mi primera relación ocasional-repetitiva) le dije que quería hablar con él, y a diferencia de mi amiga, él ya sabia.
Le dije que estaba dudando, que necesitaba estar solo, porque ahora no me sentía bien y era mejor terminar la relación.
A continuación un poco de drama, sumado a mi inexperiencia en el tema, me hizo sentir una mierda. Le di un abrazo y me fui.
Ocho cuadras mas tarde
Entre a mi casa, metí dos quilmes y un cd de música variada en mi mochila.
Seguí saliendo
Seis cuadras mas tarde
Nuevamente en casa de mi amiga. Destapamos las cervezas y nos pusimos a escuchar un poco de música. Me costó, y di mas vueltas que el cd para hablar, pero por fin me escuche decirlo, soy gay!
Era fuerte para mi, nunca lo había pronunciado y ni bien ocurrió me puse a llorar.

Amiga: Es verdad?
Yo: Si
Amiga: Ya lo sabía… en realidad no lo sabia, pero tampoco me sorprende mucho. Nunca hablabas demasiado de vos. No te preocupes, que para mi todo sigue siendo igual.
Amiga: Te quiero.
Yo: Yo también te quiero.

Le siguieron, una larga conversación, un par de secretos (ahora por parte de ella) algunas bromas, risas, distensión, y los dos un poquito mas libres.
Al futuro inmediato, suena de fondo “Soy lo que soy” y no fue casualidad.

A. sale del closet

Yo:- Mamá, ¿te puedo decir algo sin que histeriquées y me hagas mil preguntas?
Mamá:- No.
Yo:- Bueno, no, entonces.
Mamá:- Contame, soy tu mamá. Si no... no salís!
Yo:- Eh... bueno... tenés una hija homosexual, y soy yo.
Mamá:- ¿PERO CÓMO? ¡¿NO TE GUSTABA ANTONIO BANDERAS?!

Igual ahora está todo bien. Pero decidí no hablar mucho del tema. Imagino que si llevo una novia a casa la recibirían bien. Papá increiblemente lo tomó mucho mejor que mamá (:

Y todo mi entorno sabe y está todo más que perfecto. Jamás me discriminaron ni nada, capaz sientan un poco de curiosidad y me hagan preguntas extrañas (como: ¿y cómo se siente? ¿cómo te diste cuenta?) :)
Una vez que salís, no querés volver a entrar jamás.-

My Coming Out en SCM! de Capitán Intriga

Tarde pero seguro agradecemos la difusión que Capitán Intriga hace de nuestro blog. Sin su estímulo esto no sería posible. Gracias! Cliquee Aqui!

K. salió y no volvió

"Andáte de ésta casa", dijo mi madre, "andáte y no vuelvas". Mire a mi padre y el dijo: "Ya escuchaste a tu madre", el muy cagón. Entonces me fui y no volvi. Esa había sido mi salida del closet. Pasaron mas de diez para que vuelva a pisar esa casa, y lo hice a pedido de ellos. Anduve dando tumbos por todos lados, en pensiones, en la calle, en lo de amigos, donde podía. Me pidieron disculpas, mi madre se hizo creyente, mi padre se fue con otra y yo me sentía feliz de saberlos culpables. Me hice mas fuerte, pude entender su dolor, pero de lo que estaba seguro es que ellos nunca entenderían el mío.
Ahora somos personas que se quieren a la fuerza, por el vínculo, no mucho mas. Yo encontré a quien amar, estoy menos resentido pero nunca me voy a arrepentir de haberlo dicho.

F. sale

Yo también caí en esa de "si salis del closet te metes un una jaula, vos elegís donde quedar preso", pero lo cierto es que estaba hinchado las pelotas de andar fingiendo en casa o en el laburo. De alguna manera sigo haciéndolo, no me pongo un cartelito que dice "soy puto" pero tampoco la voy de macho rompedor. Ya me costaba bastante trabajo dar mi nombre verdadero a los pibes que conocía, estaba harto de dar teléfonos falsos y de sentirme perseguido, me mentía y le mentía a todos. Era un puto tapado de manual. Todo cambió el día que conocí a R., mi único y primer novio. Me da risa ahora, pero salía todos los fines de semana con él y un día lo invité a casa, cenó con mi familia, habló maravillas de la comida de mi mamá y todo de golpe parecía una película perfecta y lo mejor del caso es que nadie pareció sorprenderse. Nunca entendí de qué me ocultaba. El día que se lo confirmé a mi vieja estaba preparado para lo peor, pero ella me dijo que ya se lo imaginaba, que lo habían habaldo con mi viejo, que a él no le gustaba la idea y que no le hablen mucho del tema y así lo hicimos. R. me va a buscar a la puerta del laburo y aunque veo que la gente comenta cosas por lo bajo supongo que estan diciendo: "Mirá esos putos cómo se quieren". Y es verdad. Nada espectacular lo mío, pero fue así.

Coming de G. (medio como le salió le dijo...)

Les cuento cómo fue la primera vez que se lo conté a alguien.
Fue a Valeria, mi novia de secundario. Nuestra relación había sido de una gran amistad desde que nos conocimos, y aunque nos separamos al año de relación seguíamos viéndonos de vez en cuando a través de los años para tomar un café y contarnos sobre
nuestras vidas. En esas charlas, ella siempre me preguntaba, un poco en broma, por qué habíamos cortado si nos llevábamos tan bien.
En uno de esos encuentros, ella había vuelto de un viaje y quería contarme las cosas que había vivido. Estuvimos en un café charlando y viendo fotos durante horas, su marido la llamó por celular un par de veces. El mozo vino a cobrarnos y nos dijo que
en quince minutos estaban cerrando. De pronto, yo le dije que quería contarle algo, y medio como me salió le dije "Soy gay".
Ella me miró y me dijo que nunca se lo había imaginado, que estaba todo bien, que me seguía queriendo como siempre. Que para ella yo seguía siendo la misma persona.
Yo, llorando, le dije que era un alivio que pensara así, que era la primer persona a la que se lo contaba y que creí que tal vez ella iba a pensar mal de mí.
"Yo hubiera pensado mal de vos si me hubieras dicho que eras asesino. O un torturador, un hijo de puta. Porque seas gay no pienso mal. Incluso yo siempre fantaseé con la idea de estar con otra mujer, me simpatiza la idea de ser gay, aunque nunca tuve el impulso necesario para probar..."

My Coming Out en SOY

Agradecemos al suplemento SOY de Página 12 el apoyo y la difusión de nuestra convocatoria. Un abrazo!
MY COMING OUT EN SOY

C.M. Coming

¡¡¡Qué liberador!!!
Aunque les confieso que me sigue costando... tengo que separar en cierto modo, mi vida de la religión que confieso... y digo religión y me refiero a la institución, porque creo que Jesús y su proyecto no quiere esto que hoy vivimos... Soy religiosa, cómo el cómo nos dicen muchos "monjita", pertenezco a la iglesia católica. Mi falta de información y mi carga de culpa ha hecho que nunca pudiera decirme "sos, homosexual"... que duro me fue abrir la puerta... Cuantas lágrimas. Cuantas...
Se que decidir salir, es un paso para construir una iglesia distinta... aunque tengo mucho miedo todavía... lo he compartido con un curita y una de mis hermanas... con amigas y eso me ha hecho mucho bien...
Mi familia no se cómo lo tomará... seguiremos caminando hasta ese día... una parte muy importante en este camino ha tenido el acompañamiento de mi terapeuta, gracias !!!
Salir del closet, no significa ir a formar una pareja "ya"... pero si saber que esta soy yo... que amo así, y eso me pone feliz...
Gracias por este espacio...
Y sueño con que otr@s puedan dentro de mi iglesia, salir del closet y unirnos para compartir...
Los abrazo a tod@s tiernamente... M.

Coming de L.

1.
(Año 2002. Hace menos de una semana que le conté a mi mamá que tengo novia)
Mamá: Vení, sentémonos a hablar un rato.
Yo: (cansada) ¿De qué querés hablar ahora?
Mamá: Yo estuve pensando en lo que me dijiste, y creo que estás equivocada... A vos siempre te gustaron los varones. De chica querías estar siempre con los varones...
Yo: Mamá, jugaba al fútbol con los varones.

2.
(Año 2007. Mi abuela y yo charlando en un café.)
Abuela: Vos y ella son muy amigas, ¿no?
Yo: (sorprendida, pensando que mi abuela seguro sospecha y por eso pregunta) Bueno... en realidad, más que amigas.
Abuela: (levantando mucho la voz) ¿Más que amigas?
Yo: Sí... más parecido a novias que amigas.
Abuela: ¿A NOVIAS?
Yo: Sí.
Abuela: (bajando la voz, soprendida) Ah... ¿qué... vos sos...? ¿Vos sos...?
Yo: Sí.
Abuela: ¡Pero qué ocurrencia!
(Después mi abuela explica que ella no es lesbiana. Que cuando hacía teatro alguna gente pensaba que ella y una amiga suya eran pareja, pero que eso no era cierto. También habla de un amigo gay que tuvo, que nunca le contó que era gay y murió hace unos años. Por útimo me dice que siempre me va a querer y que para ella no cambia nada, que para ella soy la misma de siempre.)

B.

febrero (2003)
Padre: ¿Por que sos tan complicada? Nos damos cuenta que nos ocultas cosas y que nos escondes a nosotros. Somos tu familia, ¿tanta vergüenza te damos?
Yo: No
Padre: Sabemos que salís con alguien, por que no lo traes a casa
Yo: Salgo con una chica
Padre: ¿Por que me haces esto?
Yo: ¿?
Padre: ¿Qué hicimos de malo?
Yo: ¿?
Padre: ¿Quién es esa hija de puta que te está haciendo tanto mal?
Yo: ¿¿¿???¿¿¿???¿¿¿???
Padre: Yo te digo esto por tu bien, la gente es despiadada y no ven con buenos ojos a las lesbianas
Yo: Soy trans. Soy hombre
Padre: Sos un monstruo, un híbrido. Estas loca y hay que internarte en una clínica psiquiátrica
Madre: Ya se todo, vos sos mi hija
Yo: Soy un hombre, tengo cuerpo de mujer, es una realidad, pero eso no quita que sea un hombre
Madre: Yo soy un oso

Soy un hombre, la aceptación de mi entorno hiberna junto a mi vieja, mi dni insiste en decir que me llamo María Emilia y el proceso de reasignación es largo y demanda mucha plata. Puedo trabajar como hombre, estar comodo pero en negro y no llegar a pagar el alquiler, o presentar el dni, "ampararme en las leyes laborales" pero pasarla mal.

Cuando me presento en el trabajo, en la facultad, cuando voy al médico, muchas veces no tengo más alternativa que resignarme a ¿jugar? a que soy María Emilia y siento que quedo afuera de mi vida…

Cuento todo esto porque el proceso para ser parte de mi vida implica volver a salir del clóset en cada uno de estos ámbitos que pueda frecuentar, para ser yo, para hacer amigos y tener relaciones auténticas, pero la verdad: no me fue nada bien… entonces se me ocurre que acaso esto pueda ser un aporte y lo puedan tener en cuenta si se cruzan un día con alguien que les habla de disforia de género. Saludos. B.

El Coming de Mhoris (Soy lo que soy!)

Nunca supe bien porque le tenía tanto miedo a salir del armario. De todas formas, el peso que ejercía en mí una magna necesidad de sincerarme, provocó que uno de mis nuevos cds compilados a pedido, incluyera el tema Soy lo que soy, de Sandra. Amo los compilados.
No recuerdo bien que día fue. Creo que fue un viernes. Sí, fue un viernes. Los pájaros cantaban al unísono del iluminado día, las flores florecían fluorescentes y Madonna sacaba al mercado un nuevo disco. Por las dudas me aseguré de dos cosas. Primeramente advertí a mi mejor amiga que me hiciera un lugarcito en su casa, ya que era probable que pasará allí unos días, por lo menos hasta que consiguiera donde alojarme. En segundo lugar envié un mail a la radio que escuchaba todas las tardes, aprovechando que los viernes adornaban con la visita de una astróloga. Mi amiga no entendió bien el motivo, y me mando, hablando mal y pronto, “a lavar los platos”. La astróloga, por suerte, le propició a mi signo (géminis) ser un buen día para confesarme a mis padres.
En ese momento tenía 18 años y el CBC exigía mucho desempeño de mí. Ocupé toda la tarde elaborando una diapositiva explicativa para ahorrarle a mi garganta cansancio, y producción innecesaria de saliva que prefería, deseaba y anhelaba usar en otras ocasiones.
Llegada la noche, y con toda la familia presente, calculé el momento más propició para suicidarme y reencarnar como el hereje de la familia. Eso sí, un hereje contestatario y feliz. Lamentablemente, para mi infortunio, había obviado la figura de mi hermana, con leves problemas de histeria adolescente, menstruación y una obsesión por revisar los mensajitos de mi celular. Mis padres habían comenzado a discutir con ella. Mi querida, hermosa y divina hermana, a quién quería ver llena de puñaladas sangrientas provenientes de mi mano, gritó a las cuatro paredes “¡y no ves que tu hijo es puto!”. Luego deletreó la última palabra, por si no la habían comprendido bien. Necesariamente me miraron. Necesariamente los miré y esbocé un tímido, pero por fin, “sí, soy gay”.
La diapositiva ya no tenía sentido, mi amiga no me daría alojo en su casa y si mataba a mi hermana sería más que sospechoso.
El primer mes pensaron que era algo pasajero. El segundo se echaron la culpa entre ellos. El tercero mi hermana me pidió perdón y yo le agradecí su intervención. Al poco tiempo me fueron comprendiendo y yo a ellos. No seremos los Ingalls, pero por lo menos puedo escuchar Soy lo que soy a todo volumen en el living de casa.

A. y su Coming de Marzo de 2002 (Lo hicieron por mi...)

Ahora que pasaron los años, con 28, es todo distinto, mi vida es por entero distinta
tenía 20/21 años, venía haciéndome el gil con el tema, me hacia el boludo conmigo mismo, escribía sobre mis deseos mas fogosos y candentes con otros hombres, escribía sobre el amor, etc, etc.
Inconscientemente o no, deje papeles, y una revista NX en mi cajón del escritorio, fue así, que en marzo del 2002, con 21 años, mi madre metió mano a eso, para ver de que se trataba, que me pasaba...
FUE UNA MIERDA, todos se desencadeno de la peor manera, ante una aparente y primera aceptación por su parte, todo fue broncas, enojos, insultos, humillaciones, claro, me echo de casa, me puteo, me dijo pervertido, degenerado y cuantas cosas mas... mi hermana me apoyaba, mi hermano nada dijo...
Pasaron los años, las cosas se calmaron, pero de eso no se hablaba, no se debía hablar y no se estaba de acuerdo, yo con un carácter muy particular, tiraba comentarios, hacia comentarios...
En el 2005 me fui de casa, tuve y a veces aun tengo rencor, enojo, bronca, las cosas cambiaron, mi madre me pidió perdón muchas veces y me recuerda todo lo que me quiere y cuanto lo hace....
Pero el dolor de esas marcas a veces resurge.
Mi padre, con el que tuve siempre muy poca relación, solo dijo, "vos sos grande sabes lo que tenes que hacer, no puedo decirte como vivir tu vida"...Bien o no, yo nunca le dije nada, supongo que lo sabe, siempre lo supo...o no....
Y bueno, lo mio fue de puto traumado, pero acá estoy, mas fuerte mas grande, porque si hay algo que nunca nunca me voy a olvidar fue una carta que me hizo mi hermana por esos días y que tenia la letra de esa canción, esa parte que tanto me identifica "...RESISTIRE....SOY COMO EL JUNCO QUE SE DOBLA PERO SIEMPRE SIGUE EN PIE...RESISTIRE..." y muchas veces hoy en dia me agarro de eso cuando la veo jodida.-

A. y su mejor amiga!

Yo a mi mejor amiga: Te tengo que contar algo muy importante
Ella: Estas saliendo con Lau (compañera de trabajo casada y con hijo)
Yo: No mas fuerte
Ella: Se van a vivir juntos con Lau?
Yo: No, mas fuerte
Ella: La dejaste embarazada
Yo: No boluda soy gay!!!!
Y ambos nos abrazamos lloramos y nos reimos

Los Coming de A. (R.)

En realidad yo tendria que haber hecho dos salidas del closet, una por homosexual y otra por crossdresser. A pesar de que sabía desde chico que me gustaban los hombres, tambien me gustaban (tiempo pasado) las mujeres. Asi que disimule bastante. Mis padres nunca lo supieron. Me casé, me separe, mi ex esposa y mis hijos tampoco lo saben.
Tuve un experiencia homo a los doce años y ninguna mas hasta los treinta y cinco. De ahi en mas me acoste con cuanto hombre encontre por el camino. Desde los cuarenta y dos (hace trece) años que estoy en pareja estable con un hombre.
Pero voy a lo importante. Yo no ando por ahi diciendo a todo el mundo que soy homo pero si me lo preguntan no lo niego.
La salida del closet mas importante fue en el año 1998, estaba en un trabajo hacia ocho años y hacia dos que me habia separado y con nueva pareja. Estaba mostrando las fotos de mis vacaciones a Brasil con mi pareja cuando alguien pregunto en broma si era mi macho. Y yo dije que si. Lo increible fue que nadie me molesto nunca, ni me discriminaron ni me hicieron burlas hirientes,(incluso iba a jugar al futbol con mis compañeros de laburo) Luego fui haciendo varias salidas cuando me reencontraba con ex compañeros de la colimba o el secundario y me preguntaban como estaba luego de mi separacion matrimonial. Siempre se asombraron pero lo aceptaron. Ademas lo sabe una de las hijas de mi pareja por que se lo conto el con mi permiso.
Mis hijos saben que me quedo a dormir en la casa de mi "amigo" y que vamos todos los años juntos de vacaciones. No se lo que piensan pero no preguntan. Si lo hicieran alguna vez no tendre problema en decirselo. Y por ultimo lo sabe mi tia. Una mujer macanuda de 81 años que esta encantada con mis fotos vestido de mujer y adora a mi pareja.

My Coming Out en el Festival de Arte Queer

Hasta hoy se encuentra en el Festival de Arte Queer en el Colegio Nacional Buenos Aires, la intervención de My Coming Out para disfrute de todos y todas. Mas info: Festival de Arte Queer 2008

L. Coming (My heart belong to daddy)

Hija: Papá, tengo que decirte algo.
Padre: Ay, no. No me digas que estás saliendo con uno de mis amigos!!!
Hija: No papá. Me gustan las mujeres...
Padre: Ah, sos libriana?

M. & M. Coming

Hija: Mamá, me gustan las mujeres...
Madre: A mi también!! (Risas) No, chiste, chiste...(Mas risas)
Hija: Me gustan las mujeres
Madre: A mi no.
(silencio, se abrazan)

Coming de R.P.

Una madrugada del 1983 andaba deambulando, medio ido, por el bajo y la cana me paró. En realidad me pidieron guita y cómo no tenía me quisieron dar un susto. No llegué ni a la comisaría, me subieron al patrullero y a las dos cuadras me hicieron bajar, nunca supe por qué. Pero uno que me trataba con mucho respeto me preguntó: "¿Usted es puto? ¿Su madre sabe que es puto? ¿Por uqe anda a estas horas de la noche siendo menor de edad y puto? ¿Que busca? ¿Chupar o que se la chupen? ¿Usted quiere que su madre se entere de todo esto? ¿O su padre? ¿Por qué no lleva documento de identidad? ¿Usted no es argentino?"
El cuestionario era interminable para mis quince añitos, de verdad me asuste y cuando llegué a casa desperté a mis viejos y les dije: "Tengo que contarles algo" y les relate lo que me había pasado con la policía y entre medio deslizé que, efectivamente, yo era puto. Se quedaron callados unos segundos. Mi padre vociferó: "!Cómo se te ocurre salir a esta hora sin avisarnos! !¿No sabés de lo que son capaces esos hijos de puta?! No nos des mas sustos, ¿querés?"
Se fue a la cama, mi madre se quedo mirándome unos segundos mas: "Corazón, lo único que nos puede doler es perderte, por lo demas...todo esta bien"

11 de Octubre, Coming Out Day.

Bueno, si te importa, podés festejarlo o podes celebrarlo cada día o usar ese día para darles una linda sorpresa a tus familiares...En fin.
El Coming Out Day es un día internacional para tomar conciencia sobre la importancia de salir del armario y discutir temáticas relacionadas con los gays, lesbianas, bisexuales y transgénero (LGBT). Se celebra el día 11 de Octubre. El día fue implementado por el Dr. Robert Eichberg y Jean O'Leary en 1988, en conjunto con la celebración de la Segunda Marcha por los Derechos de Gays y Lesbianas, que tuvo lugar en Washington.

El coming de Pabloxxxx

(...) Hace unos años fui a visitar a mi viejo a su casa (No soy la clase de hijo que visita a sus padres muy a menudo, voy mucho menos de lo que se considera correcto en término promedio) para ponerlo al tanto de las novedades en cuanto a mi vida sexual, que no se veía venir para nada. Fui Informe Kinsey en mano, con dos revistas especializadas en el tema y un estudio sociológico de dudosa procedencia pero suficientemente serio como para calmar con datos la ansiedad que sabía iba a generarle. O datos o una úlcera, es así en su caso: la información le alivia el alma y se la distrae por un rato. Su primera respuesta fue clara y tajante: "Hijo, no es lo que hubiera elegido para vos, pero dadas como están las cosas, me parece que ninguno de los dos puede elegir demasiado al respecto. Quiero que seas feliz y voy a respetar tu orientación, pero te pido tengas la delicadeza cuando estés... digamos con alguien, de presentármelo como un Amigo si nos cruzamos." Uf, no había estado tan mal después de todo, y ese no era momento para echarle más leña a su estómago... pero a la semana siguiente cuando fui a devolverle el auto, tomé el recaudo de ir muy acompañado, éramos seis flacos en el Corsa. Al momento en que se acercó a la ventanilla, lo presenté, muy delicado yo: Este es Eduardo, mi viejo. Pa, te presento: un Amigo, un Amigo, un Amigo, un Amigo, y un Amigo."
No hace falta aclarar que ahora es él quien me pregunta por cómo anda mi novio, o lo llama directamente si necesita algo.

Coming de M.

Hija: Papá, soy homosexual. Me gustan las mujeres. Lesbiana.
Padre:(con una mueca extraña en la boca) ¿Entonces tu madre tenía razón?

El Coming out de G.D.

De golpe estaba totalmente decidido, tantos años pensando en no abrir nunca la boca o por lo menos no en casa y de un dia para el otro todo cambio, resulta que conoci a alguien muy diferente a mi y como el era totalmente abierto en todo sentido me dieron ganas de ver que pasaba si lo copiaba un poco.
Se acercaba mi cumple, asi que empece a planearlo. Les dije que no queria festejos con amigos y que me gustaria salir a comer solo los cinco integrantes de la familia, asi que bueno avise a todos los que suelen pasar por casa que no iba a estar.
Después de pensarlo y repensarlo bastante llego el momento, yo no estaba nervioso pero mis planes de hablarlo luego de la cena se vieron complicados por que el restaurante estaba muy lleno y no daba decirlo con tanta gente cerca, no por mi pero si mas por mis viejos, ellos ya estan grandes asi que como ya les iba a dar un disgusto preferi que sea en un lugar mas tranquilo.
Volvimos a casa y nos sentamos en el comedor, mi vieja fue a la cocina y trajo la torta que hizo mas temprano, no cantamos el feliz cumpleaños por que estabamos nosotros solos y ellos saben que a mi no me gusta. Comimos la torta y después de eso....
TENGO QUE HABLAR CON USTEDES.
No me acuerdo si dije soy gay o soy homosexual o soy puto. Pero si me acuerdo bien clarito del silencio que hubo.
Mi viejo solo estuvo un rato, luego de que ya lo creyó conveniente se fue en silencio. Mi mama repetia a cada rato que nunca lo imagino y lo sorprendida que estaba y que me quede tranquilo por que ella después de Juan Castro y de otros ejemplos mas ya habia dejado de pensar mal de los homosexuales. Mis hemarnas solo trataron de levarme el animo por que después de mi discurso lagrimie un poco, ellas no dijeron que no se lo imaginaban. La charla empezo a eso de la una y termino cerca de las tres de la mañana.
Al otro dia recuerdo haberme despertado pensando en que carajo hice. La historia con el chico no llego a nada pero bueno, por lo menos fue el detonante.
Mi vieja dejo de decirme en cada cumpleaños o fiesta navideña que ojala este año le traiga una novia, ahora lo dice mi abuela que luego se mudo con nosotros.

Hace poco hicieron 3 años de esto.

Ako Koming (Agosto de 2006)

Ako:El peor error de mi vida fue dar mi número de tarjeta en una página web gay. La calentura me ganó. me hizo pensar que la pedían solo por seguridad y sobre todo, me hizo olvidar que mi tarjeta era una extensión de la cuenta de papá. Durante dos meses a papá le cobraron 400 pesos de suscripción. Yo nunca acepté la culpa. me defendí con una clonación de tarjeta de algun marica maleante de la ciudad. Papá no preguntó más, aún habiendo encontrado más de una página gay en el historial de internet de casa. A los 25 años me fui de casa. viaje familiar. Ellos volverían a casa y yo mequedaría ahi. a las dos semanas de viaje papá me me invitó a cenar (los dos solos) porque quería "platicar". Sabía que me lo iba a preguntar y no sabía si le iba a decir que sí o que no. Sentados en una terraza, yo iba por la tercera croqueta cuando oí: "No me importa, te querré igual, solo quiero que me digas la verdad....eres gay?". La croqueta se atoró, tuve un atasco de tics y a punto de responder, mi ángel de la guarda mandó a dos parientes lejanos paseando por ahi. Nos levantamos, saludamos, hicimos todo el numerito. Yo sonreía pensando "le digo que si o le digo que no?". Mi papá no debe ni recordar que vió a los parientes. Los parientes se despidieron mientras yo decidí decir que sí. Volvimos a sentarnos y dije que no. Me quise morir, perdí mi oportunidad! Un año después fui a visitarlos. cuatro días antes de irme les dije "soy gay". Mamá lloró y papá no entendíó nada. mamá se preocupó por mi salud, quiso que fuera feliz, se culpó, se perdonó, me preguntó si podía cambiar, me abrazó, me dijo que me quería igual y que no sabía cómo no se dio cuenta antes, dijo que algún día nos reiríamos de esto. Papá soltó un "creo que yo nunca me podré reir de esto.." y después de un largo silencio, terminó con un "estamos en el mismo barco y habrá que remar todos juntos". Yo lloraba de emoción. Típico marica llorón. Tres años después el hijo y su novio estamos en un portaretratos del salón de casa de mamá y papá. Mamá quiere saber si le adoptaremos un nieto. Empiezan a presumir al hio y al yerno.
Papá empieza a reirse de esto.

Coming Child (Por H.) (Marzo de 2008)

Prima: Entonces?
Yo: Entonces que?
Prima: Nunca mas besitos?
Yo: Si, está bien con los besitos, pero enterate que no me gustan las chicas...
Prima: Pero los chicos si?
Yo: Ya te dije que si!
Prima: Y si me hago chico?
Yo: Que decís? No te podes hacer chico...
Prima: Entonces a mi me van a gustar las chicas.
Yo: Problema tuyo.

Yo: 7 Prima: 6

Coming Drunk (Por M.) (Marzo de 2006)

En mi caso siempre supieron. Mi madre siempre sospechó, mi padre lo daba por sentado y mi hermana lo comprobó cuando me encontró tranzándome a mi primer novio, tuve mala suerte en todos los casos. Desde los quince estaba seguro, pero fueron todas parejas y tranzas ocasionales, hasta la llegada de U, cuatro años y el me había presentado a los padres, abiertos, muy buena onda, me aceptaron como un hijo más y no criticaron mi mudanza con el. Mi familia seguía pensando que era mi "amigo". Hasta el encargando del edificio sabía que éramos pareja, al ver la cama matrimonial cuando arregló el baño no quedaron dudas y nos guiñó un ojo, dijo que su hijo también era, nos deseó felicidad y que nos cuidamos.
-El mundo se ha vuelto gay! (Me dije ese día)
Teniendo veinticinco y con seis años de relación no pude ocultar más las cosas, barajando una unión civil y habiendo dejado etapa de loca atrás era hora de hacerme cargo, pero todo salió al revés, en una cena familiar mi idea era esperar el chiste de la novia y decirle que novia no había, ni habría. Claro que las cosas siempre salen de forma diferente a como uno lo espera.
Terminó toda la familia con un pedo de aquellos, no fui la excepción, mi hermana, padres también... Solo mi primo estaba sobrio y es el único que recuerda toda la escena.
De alguna forma les dije que me encantaba comerla desde los dieciseis y mis padres se rieron de eso, mi viejo dijo saberlo y que me deseaba mucha suerte, mi mamá se puso a llorar entrando en el pedo triste, durante un año no tocamos más el tema, no recordaba haberlo dicho, de a poco se acostumbraron a U y estoy a dos meses de la unión civil. No se hasta que punto cuenta como salida del closet pero ese día lo supieron todos, no recomiendo esta forma, lo recuerdo como algo gracioso y hoy en día mis padres hasta aceptan que nos quedemos a dormir en su casa cuando vamos a visitarlos a Pilar, me bancaron y aún lo hacen, esperaba sufrirla o me retiraran la palabra, no lo hicieron, ese día supe que mi familia era mucho mejor y más valiosa de lo que había pensado alguna vez hasta ese entonces.

Coming de J. (Marzo de 2006)

Hijo: Mamá, soy gay.
Madre: (Sonrisa triunfal) Ya lo sabía. Lo sabía incluso antes que vos. Casualmente ayer en el Discovery Channel vi un documental...( se le quiebra la voz) Vamos a hacer una cosa: No se lo digamos a tu padre, él no lo entendería...(Pausa) Lo que yo no me explico es cómo se lo dijiste a tu hermana antes que a mi...¿No me querés mas?

Coming y aparte de Xtian (Marzo de 2006)

Raro. Esa era la palabra que mi mamá usaba. “Es un chico raro”. No me lo decía a mí, pero sí a sus amigas, a las vecinas y a los parientes. Y no lo decía con tristeza o resignación, lo decía con orgullo. “Hay que estar muy atento, porque si le decís algo que no le gusta toma carrera y se da la cabeza contra la pared”. “¿Qué peligro, no?”, se compadecía la vecina. “Lo que pasa es que nació sietemesino y tardó como dos minutos en respirar. Le pegaron en la cola 3 enfermeras y nada, tuvo que venir el doctor Ortiz y pegarle bien fuerte en la cola, y ahí recién lloró”. Dicen que la psicología sexual de una persona se configura en los primeros años de vida. En mi caso, el trámite duró tres minutos.

“Como había tardado en respirar, me dijeron que iba a ser mogólico o que iba a tener problemas psiquiátricos”, continuaba mi mamá. “Claro, porque no le irrigó bien toda la cabeza, supongo”, completaba la vecina. “Sí, me dijeron que le haga análisis a los 6 años, que es cuando se nota el retraso. Pero yo no creo en los médicos. En segundo grado me pidieron adelantarlo a cuarto, porque se aburría... Ya sabía todo porque las hermanas juegan a la maestra con él. Mire cómo será que se aburre, que se aprendió de memoria casi todo el Platero y yo”.

A continuación sacaba del monedero un papelito con una poesía que escribí a los 6 años. Se llamaba “Mi mamá”, y terminaba con los versos “tiene los ojos celestes / parece una extraterrestre”. Si la charla sucedía en el living de mi casa, mi mamá señalaba una foto bajo el vidrio de la mesita del living: “Es este que está acá, tiene muy lindos rasgos, rasgos muy finos”. En la foto estoy vestido de hawaiana.

Me acuerdo del día en el que mi papá llegó con el LP bajo el brazo. “Delicias del Hawai”, se llamaba. En la tapa había una chica vestida con una pollera de hojas y una guirnalda de flores que le cubría los pechos. Parecía flotar sobre la arena bajo los rayos de un sol gigantesco. Perdí todo interés en “Platero y yo” y le pedí a mis hermanas que me enseñaran a bailar hawaiano. Pasamos semanas ondulando bajo la lámpara esférica del living.

Un día pusimos manos a la obra: recortamos las tiras de plástico del barrilete de El zorro que me había regalado mi papá para hacer la pollera de hojas. Armamos collares con fideos de colores. Atamos con una tanza las flores secas del centro de mesa para armar la guirnalda de flores. Pensé que mi mamá se iba a enojar con la travesura, pero no fue así. Me sacó todo un rollo de fotos y eligió la mejor para poner debajo del vidrio de la mesa ratona.

Cuando crecí, mi mamá dejó de decir que era raro. Quizás haya dejado de serlo, quizás las rarezas infantiles se pierden como se pierden los dientes de leche, para ser reemplazadas por rarezas más sólidas pero menos visibles. O quizás fue que yo también terminé debajo de un vidrio, un vidrio que se volvía cada vez más opaco.

A los 11 años tuve mi primer encuentro sexual con un hombre, a los 15 me dí cuenta que era gay y a los 18 lo asumí. Las fechas no son precisas, y los hechos tampoco. Desde los 20 comencé a ensayar como decírselo a mis padres. Tenía un plan: el tema surgiría naturalmente, cuando preguntaran si tenía novia, por ejemplo. Los corregiría con suavidad: “No, no me gustan las mujeres”. Etcétera. Tenía varios discursos preparados; practicaba frente al espejo. Mi papá reaccionaría muy mal y me echaría de mi casa. Mi mamá reaccionaría muy bien, resguardándome de la furia machista de mi papá.

Pero el tema nunca surgía, nunca preguntaban si tenía novia. Nunca hacían algún comentario ofensivo que me obligara a reaccionar. Hasta que un día me cansé de esperar.

“Tengo que decirles algo”. Mi papá miraba televisión, mi mamá terminaba de lavar los platos de la cena. La frase cayó como una bomba. Mi mamá se sentó a la mesa y me miró en silencio. De lo del silencio estoy seguro, de que me miró no: ese día no tenía puesto los lentes de contacto. “Soy gay”, dije, lo mejor que pude. Y lo mejor que pude fue lo peor que pude.

Las dos manchas del otro lado de la mesa seguían mudas e inmóviles, así que seguí: “me gustan los hombres, no las mujeres, no sé por qué es así, supongo que siempre fue así, no tiene nada de malo, no pasa nada, sigue siendo el mismo de siempre, no tengo novio todavía, aunque sin tener novio igual ya sé que es así”. La mancha de mi mamá se movía apenas, creo que negando con la cabeza. Seguí un poco más, porque el silencio manchado era insoportable: “no es nada malo, no es algo que yo elegí, pero es mejor asumirlo en vez de pasarme la vida negándolo y terminar suicidándome o andá a saber cómo”.

Ya no podía seguir hablando. “Bueno, hablen ustedes, ¿me pueden decir que piensan? Papá, hablá vos”. La mancha de mi papá se acomodó en la silla y tomó un poco de agua. “A mí esto no me sorprende, te vengo observando desde chico… y me pensé que me ibas a decir que tenías pareja y te ibas a vivir a la casa de tu novio. Sos mi hijo y te quiero como a mi hijo, solo me da pena saber que algunas cosas se te van a hacer más difíciles”. ¿Así que mi papá lo supo siempre, antes que yo, incluso? ¿Y encima me decía que me quería y que estaba todo bien? Este no era el plan. “¿Y vos, mamá?”. La mancha de mi mamá no se acomodó ni tomó agua. “Christian, yo no pensé que eras homosexual, yo pensé que eras raro. Esto no lo puedo aceptar, nosotros no te educamos para esto. Es todo culpa de tu papá, que trabajaba todo el día en Olivetti”. Olivetti tampoco estaba en el plan. “Yo me acuerdo que vos preguntabas dónde estaba papá. Y ahora esto. La gente así termina mal, en la tapa de los diarios… y todo por culpa de tu padre que no estuvo cuando tenía que estar”. “Pero está ahora, y eso es lo importante, y ahora sos vos la que no estás”, respondí, gritando, y salí corriendo de mi casa.

Volví a los pocos días. La foto de la mesita ratona había desaparecido.

Coming ouch! (narrado por R.) (Enero de 2005)

En una reunión de músicos todos charlaban animadamente y criticaban a los ausentes. En un momento se hace uno de esos silencios extraños y se escucha a uno diciendo: "Y bueno, ¿Qué problema te hacés? ¿Quién no se cogió un pendejo alguna vez?"

G. coming (Por Guzamadour) (Enero de 2005)

Mamá: Que pasa con Gabi?
Yo: Por?
Mamá: Porque llamaron los papás de Gabi y me contaron.
Yo: Si, es verdad.
Mamá: Te vamos a llevar a un psicólogo para que te cures. Y la úlcera de papá es por tu culpa.

Coming de M. (Enero de 2005)

Hijo: Mamá, soy gay.
Madre: (Inspiración profunda) ¿Estás seguro que no es solamente una etapa? Estás en una edad difícil y podes estar confundido...
Hijo: Estoy seguro.
Madre: (Silencio) Lo único que lamento es que cuando yo te falte vas a quedarte muy solo.

Es el coming de Mirko (Enero de 2005)

Fue el 9 de enero exactamente…Estaba acostado en mi cama viendo tele y se viene Paola y se acuesta al lado mio.
Paola: Cuando vamos a tener una charla vos y yo?
Mirko: mmm llego la pesada..
Paola: En serio te digo. Tenemos que hablar. Yo tengo que saber que te pasa a vos…
Mirko: jajajaja (risita timida)
Paola: Quiero saber… estas con alguien? Ya estoy cansada de verte todo el dia en internet. Tenes que tener contacto con alguien, charlar con alguien, tener sexo con alguien, no importa si es hombre o mujer.
Mirko: En internet tengo un monton de amigos.
Paola: Pero no es lo mismo. Tenes que tener contacto fisico con alguien. Decime… estas de novio?
Mirko: No
Paola: Yo te veo cara de sexo. Tenes una novia
Mirko: ….
Paola: Tenes un novio. Mira los labios estan diciendo que si. (me señalaba la boca)
Mirko: …
Paola: Decime por lo menos… Tenes sexo?
Mirko: SIII
Paola: (haciendose la que lloraba) Yo creia que noooo…
Paola: Con quien? con un hombre?
Mirko: Si
Paola: Con un hombre o con una mujer?
Mirko: Con un hombre
Paola: Y por las mujeres, que sentis?
Mirko: Nada… no me gustan las mujeres
Paola: Nada de nada?
Mirko: Me pueden parecer muy lindas, pero jamas podria llegar a pasar algo
Paola: Estas de novio? Tenes algun novio por ahí? Estuviste de novio?
Mirko: No, no estoy de novio
Paola: Pero “algo”…
Mirko: Si…
Paola: Quien es? De aca es?
Mirko: Nah… ni en pedo me meto con alguien de aca
Paola: En cordoba fue?
Mirko: Si, en cordoba
Paola: Estan saliendo
Mirko: Nunca estuve “de novio”
Paola: Te cuidas?
Mirko: Obvio.
Paola: Tenes que saber que hay muchas enfermedades…
Mirko: Si, ya se.
Paola: No me imagino como es que te guste un hombre
Mirko: Yo no me imagino como a vos no te gusta una mujer…
Paola: No es lo mismo
Mirko: Cada uno elige con quien estar. Yo elegi estar con un hombre, vos tambien!
Paola: Queres que se lo cuente a tu papa?
Mirko: nose
Paola: Decime. Queres que el lo sepa? O no es el momento?
Mirko: No es algo que quiera o no quiera. Es que nunca es el momento. O cada momento es el momento…
Paola: En estos momentos es el momento, sino porque me lo contaste ami?
Mirko: Pero si me lo hubieses planteado hace 2 años no te decia nada. Entendes? Hay que estar preparados.
Paola: Y no hay posibilidad de que cambies? (que me guste una mujer)
Mirko: Nah. No es algo que yo elegi. Yo naci asi y asi voy a seguir.
Paola: Tenes que saber que vas a empezar a relacionarte con un cierto tipo de gente que te va a ir aislando de la sociedad. (me daba a entender que solamente iba a andar con gays)
Mirko: Que? Sabes la cantidad de amigos gays que tengo? Tambien tengo amigos heteros y que saben que soy gay y me aceptan como soy.
Paola: No quiero que te aisles de la familia.
Mirko: Acaso hasta ahora me aisle?
Paola: No, pero nadie lo sabia..
Mirko: Es que no es algo que me vaya a cambiar el hecho de que lo sepan o no.
Paola: Alguien mas lo sabe?
Mirko: Victoria, Karina y Analia
Paola: Yo ya lo sabia, bah creo que todos lo sabemos
Mirko: Nadie lo sabia. Que lo sospechen es otra cosa. No lo saben hasta que yo se los cuente.
Paola: Vos hacias muchas cosas para que nosotros nos diéramos cuenta. Capaz que no te dabas cuenta
Mirko: El psicólogo de un amigo dice que inconscientemente hacemos cosas para que ustedes se den cuenta.
Paola: Lo ves como algo natural?
Mirko: Si.. para mi yo naci asi..
Paola: Yo lo veo como algo extraño, todavía no lo puedo asumir, pero lo acepto y no por eso voy a dejar de quererte. No entiendo como es la relacion entre dos hombres. Osea…
Mirko: Estan los activos, los pasivos y los amplios.
Paola: Siii, vos cual sos?
Mirko: yo? Amplio.
Paola: Como seria eso?
Mirko: Que me gustan las dos cosas
Paola: Tonto te dicen!
Mirko: jaja
Paola: Estas o no de novio?
Mirko: Ahora no…
Paola: Estuviste de novio?
Mirko: Nada serio
Paola: Se le vamos a decir a tu papa?
Mirko: me da lo mismo
Paola: No te puede dar lo mismo. Es tu papa. Que pensas?
Mirko: Yo se los iba a decir para mi cumpleaños pero después de hablar con varias personas y leer varios articulos me di cuenta que no estaba preparado.
Paola: Pero… que decian?
Mirko: Son articulos sobre experiencias de otros chicos que le dijeron a sus padres. Al principio no los aceptaban o lo hechaban de la casa. Es como un duelo que hacen al principio después de enterarse. Y tengo miedo de que eso pase
Paola: Es que tu papá el duelo lo va a hacer, pero en silencio. Y de aca, mientras este yo nadie te va a prohibir la entrada, seas lo que seas.
Mirko: bueno…
Paola: Que pensás de tu papa?
Mirko: Lo quiero como cualquier hijo quiere a un padre.
Paola: De tu mamá?
Mirko: Siento un cierto rechazo, pero por actitudes que tiene, no por eso dejo de quererla. Es como con Pablo (mi hermano de 9 años) me embola que siempre quiera tener la razon. Pero de mi mama son otras cosas las que me molestan
Paola: Si ya se… De Fran que pensas? (Mi hermano mas grande)
Mirko: A esta altura no me va ni me viene que hace o que dice. Tiene muchas actitudes que las tiene mi mama y eso me reventaba. Ahora no me van ni me vienen. Lo ignoro.
Paola: De Pablo? (Mi hermano de 9)
Mirko: Como te dije. Me molesta que siempre quiera tener la razon pero no por eso lo dejo de querer
Paola: De Maria? (Mi hermana de 13)
Mirko: Al principio no la veia como mi hermana. Una vez me acuerdo le pregunte: Como era que se llamaba tu papa?. Y obviamente se largo a llorar. Pero ahora la quiero como a uno mas de mis hermanos
Paola: El Santiago? (Mi hermano de 3)
Mirko: El es mi adoración, lo sabes.
Paola: Y de mi?
Mirko: En vos veo la imagen de una madre. Te quiero como si lo fueses, o mas. Como que en vos veo el papel de mama y en mi mama el papel de “la otra”
Paola: Se lo digo o no a tu papa? O se lo queres decir vos?
Mirko: Decile.
Paola: Me gusto poder hablar con vos y que me cuentes lo que te pasa. Y quiero que me cuentes TODO!
Mirko: bueh…

Update: Despues de tener esa charla con Paola me vine al cyber… cuando volvi me fui a mi pieza. Al ratito entra mi viejo..
Queria decirte que esto no me es facil, me es muy duro aceptarlo. Pero quiero decirte que nunca te va a faltar nada por parte mio. Las cosas no van a cambiar en nada. Te pido perdon si alguna vez te hice sentir mal con algun comentario o chiste sobre homosexuales no fueron de mala intencion ni nada, vos sabes que yo fui criado asi: con la mente muy cerrada y no me es facil poder comprender.. Pero voy a hacer el intento. Nunca te va a faltar el cariño de nosotros. TU familia siempre va a estar para apoyarte. Y nah… TE QUIERO MUCHO
Hablo él solamente, yo estaba re emocionado, no caía todavía de que mi papá me estuviese diciendo algo y mucho menos de que él aceptaba mi homosexualidad.
No es un tipo de decir muchas palabras pero en ese momento me dijo las palabras justas y las que necesitaba escuchar de él.

Coming de L. (Diciembre de 2005)

Hijo: Mamá, soy gay.
Madre: (Tras gritos histéricos y llantos desesperados, insultos y recriminaciones) ¡Además yo no te hice un pija así de grande para que se la metas en el culo a cualquiera!

His coming out (el de él) (de R.) (Diciembre de 2005)

A los 13 años vi mi primera revista porno en el secundario. Jamás había visto a nadie coger, apenas podía imaginármelo, era tremendamente tímido y no sabía nada de sexo pero andaba caliente todo el día. Sobre todo con uno de mis compañeritos, el que había llevado la porno que en ese entonces además era mi mejor amigo. El tipo de la porno me impresionó mucho por que era idéntico a David Lebón que en ese entonces me parecía lindo. Estábamos en el baño del colegio viendo la porno, no podía mas de la calentura y se me escapa: “¡Que fuerte esta el tipo este!” Mi amigo me mira y me dice: “¿Te copan los tipos a vos?” Y yo le digo: “¿Estas loco boludo? Te estoy jodiendo” A lo que él me responde: “Por que a mi sí me copan y sos la primera persona que lo sabe”.

Coming de P. (Diciembre de 2005)

Madre: (Directa, sin vueltas) Hijo, sos gay?
Hijo: (Sorprendido) Si mamá, soy gay.
Madre: Te felicito. Te felicito Hijo por tu valentía de vivir la vida a tu manera. Tu padre y yo vamos a apoyarte en esta decisión...A propósito, quería que supieras algo: Tu padre y yo vamos a divorciarnos.

Coming out !! (de J.) (Diciembre de 2005)

Siempre creí que mi coming out fue a los 8 años. Mi viejo me llevó a un desfile por el 25 de Mayo. Era la primera vez que veía soldados y estaba alucinado. De pronto vi a uno que me encantó. Rubio, alto, con una sonrisa amplia, franca y perfecta, los ojos mas celestes que haya visto nunca y sobre todo tan pero tan seguro de si mismo que me enamoré. No le dije nada a mi viejo. Cuando llegué a mi casa corrí a los brazos de mi madre, que no estaba de acuerdo con que mi viejo me llevara al desfile pero igual me preguntó que me había parecido, entonces, recostado en su regazo, se lo dije: Me enamoré mamá, me enamoré de un soldado. Estoy enamorado.
Y ella me respondió: ¿Enamorado? ¿No habrás querido decir “admirado”? ¿Que te quedaste admirado por los uniformes...y esas cosas? para mi lo tuyo es admiración pero no enamoramiento...
A la semana siguiente estaba en mi primera consulta con una psicoanalista.

Update:(Abril de 2008)
Cuando entré corriendo por el pasillo con las mejillas coloradas y agitado por el asma y le dije a mi madre que me había enamorado de un soldado en el desfile del 25 de Mayo ella no pareció sorprenderse. Ella nunca parece sorprenderse con las grandes noticias y en cambio se sorpende mucho con las pequeñas. La cosa es que me dijo: "Como estás tan seguro de estar enamorado? No será que estás fascinado o admirado? Para mi lo tuyo es admiración pero no enamoramiento".
A la semana estaba en mi primera cita con la psicóloga. Tenía 9 años. Durante 20 años más me la pase sintiendo admiración por otros hombres, hasta que te conocí y supe que me había enamorado.

Coming de M. (Diciembre de 2005)

Hijo: Mamá, soy gay.
Madre: (Da media vuelta y se dirige a la cocina sin pronunciar palabra. A los cinco minutos vuelve con un hierro caliente y corre al Hijo por toda la casa tratando de meterle el hierro por el culo) ¡A ver si con esto se te quitan las ganas de ser puto! ¡Hijo de puta!

Coming out de A. (Diciembre de 2005)

A la primera que se lo dije fue a mi vieja, que no lo pudo creer, ni yo por cómo se lo dije. Íbamos en un micro a San Clemente a la casa de mis abuelos cuando se me ocurrió que era el mejor momento para decirle que era puto, yo pensé que irse solo de vacaciones con tu vieja a San Clemente era un indicio bastante claro de la putez, pero se ve que era mas claro para mi que para ella. Le dije: Mamá necesito que sepas algo, soy homosexual.
Así de seco. No entiendo como pude ser tan bruto. No me salió de otra forma. Tenía 22 y me salía de adentro la necesidad de decírselo. Ella se quedo dura. Se puso a mirar por la ventanilla y entonces me dice: ¿Te parece que es momento? Cuando lleguemos a lo de tu abuela lo hablamos.
Me agarró de la mano bien fuerte, se dió media vuelta y se puso a llorar bajito. Yo le pedí perdón. No sabía muy bien por qué pero le pedía perdón.

My Coming Out

En 2005 mientras cantábamos I´m coming out, el tema de Diana Ross, se nos ocurrió preguntar a nuestros amigos cómo habian hecho su salida del closet. El resultado son estos testimonios tomados entre Diciembre de 2005 y Agosto de 2006.
Por razones de pura torpeza tuvimos que clonar el blog original por éste que ahora leés, pero el espíritu se mantiene intacto.
Queremos saber cómo hiciste tu salida del closet.

Cantemos:
I'm coming out
I want the world to know
Got to let it show
I'm coming out
I want the world to know
I got to let it show

There's a new me coming out
And I just had to live
And I wanna give
I'm completely positive
I think this time around
I am gonna do it
Like you never do it
Like you never knew it
Ooh, I'll make it through

The time has come for me
To break out of the shell
I have to shout
That I'm coming out

I'm coming out
I want the world to know
Got to let it show
I'm coming out
I want the world to know
I got to let it show

I've got to show the world
All that I wanna be
And all my billities
Ther's so much more to me
Somehow, I have to make them
Just understand
I got it well in hand
And, oh, how I've planned
I'm spreadin' love
There's no need to fear
And I just feel so glad
Everytime I hear:

I'm coming out
I want the world to know
Got to let it show
I'm coming out
I want the world to know
I got to let it show

My Coming out es otra criatura de E.esT.A.!

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estodotodo@yahoo.com.ar

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My Coming Out Reloaded


En 2005 mientras cantábamos I´m coming out, el tema de Diana Ross, se nos ocurrió preguntar a nuestros amigos cómo habían hecho su salida del closet. El resultado son estos testimonios tomados entre Diciembre de 2005 y Agosto de 2006.
Por razones de pura torpeza tuvimos que clonar el blog original por éste, pero el espíritu se mantiene intacto.

Quienes somos?
J1 y J2 son pareja hace mas de 10 años. Se llaman igual por una de esas casualidades. Pero jamás han revelado sus nombres, por que nombrar a uno es nombrar al otro. A veces hablan en tercera persona, como Diego M.. A los dos se les da cada tanto por escribir, una canción o una historia. No importa mucho qué, ni cómo. El soporte en este caso es el blog.
My Coming Out surgió como un espacio para que todxs, así cómo ellos, puedan contar su salida del closet. Un espacio para todxs en definitiva, que crece con el aporte de quién acerca su historia.